Funny Stories

Lucu-LucuDi toilet

Seseorang yang sedang berada dalam toilet tiba-tiba merasa risih karena
seorang
yang sedang memakai toilet di sebelahnya bertanya," Hai kamu lagi ngapain?"
Sebenarnya dia merasa sangat tidak enak diajak ngobrol ketika sedang membuang
hajat, tetapi demi kesopanan dia menjawab," Saya lagi sibuk nih." Tapi rupanya
orang yang di sebelahnya itu masih betah ngobrol," Saya boleh datang ketempatmu
ga?" Dia merasa sangat risih, tapi tetap dengan alasan demi kesopanan dia
menjawab, " Wah kayaknya tidak bisa ya, saya benar-benar sedang sibuk nih."
Lalu
dia mendengar tetangganya berkata lagi," Saya akan menelponmu lagi nanti
ya, ada
orang idiot di toilet sebelah yang terus menjawab setiap pertanyaanku."

------------------------------------------------

Be Careful of What You Wish For!

Seorang koboi yang sedang mengendarai seekor kuda bertemu dengan seekor
ular.
Ketika sang Koboi ingin menembaknya, tiba-tiba ular itu berbicara," Tolong
jangan tembak aku. Aku adalah ular ajaib. Kalau engkau tidak membunuhku,
aku
akan mengabulkan 3 permintaanmu, apa pun yang kau inginkan." Tertarik
mendengar
ular itu, maka Sang Koboi pun mulai memikirkan kira-kira permintaan apa
yang
akan diutarakannya.

Lalu ia pun berkata," Baiklah, pertama aku ingin mempunyai wajah setampan
aktor
Tom Cruise, kedua yaitu kekayaan seorang Bill Gates dan alat kelamin
seperti
kuda yang aku tunggangi ini."

"Baiklah, semua permintaanmu sudah aku kabulkan." Kata ular ajaib tersebut.

Maka sang Koboi pun bergegas memacu kudanya pulang ke rumah, ssesampainya
ia di
rumah, ia segera mencari cermin, dan benar saja wajahnya sudah berubah
menjadi
setampan actor Tom Cruise, maka ia pun buru-buru membuka celana untuk
melihat
alat kelaminnya. Saat itulah ia terkejut. " Ya ampun, hari ini kan aku
mengendarai kuda betinaku."

------------------------------------------------

LOGIKA

Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru
bertanya pada salah satu muridnya:

Bu Guru : "Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu
yaach..., Kalo ada 5 ekor burung di jendela, kemudian
ditembak satu, berapa yang masih tertinggal??????"

Udin : "Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang"

Bu Guru : "Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4
ekor, tapi saya seneng kok cara kamu berpikir....."

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.

Udin : "Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo
ada tiga orang cewek, masing-masing membawa es krim,
cewek pertama makan es krim dengan menggenggam
contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah
diantara cewek itu yang sudah menikah?"

Bu Guru : "Haaahhhh ..... pasti yang makannya dengan
mengulum langsung yaaaa"

Udin : "Salah..... harusnya dijawab yang sudah pake
cincin kawin, tapi saya senang lihat cara berpikir Bu
Guru"

Bu Guru : ??!!!#@$%^

------------------------------------------------

DUNGU

Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi
mahasiswanya:

"menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan
ngobrol seenaknnya. Skarang sia-sia disini, yang
merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak.

Beberapa menit suasana hening. TIba-tiba dari bangku
belakang seorang mahasiswa berdiri.

" Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? "

" Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak
berdiri sendiri."

------------------------------------------------

ISTRI LEGISLATIF YANG SETIA

Ada seorang anggota legislatif yg sangat makmur sedang
santai menikmati sore di rumah mewah mereka yang baru.
Kemudian terjadilah percakapan yang mengerikan ini.

Istri (I): Pa, apa benar kamu nggak pernah selingkuh
atau tidur dengan wanita lain? ceritakan saja, aku
nggak marah kok. Kan bagaimanapun semua itu telah
berlalu.

Suami (S) : sumpah, nggak pernah ma, lalu kalo kamu
apa pernah, ma?

I : sebenarnya pernah sih, tapi kamu jangan marah ya.
Inget nggak waktu kamu dulu pulang dengan loyo karena
lamaran kerjamu ke perusahaan itu ditolak dan besoknya
tiba tiba kamu dipanggil masuk kerja? Saya datangi
bossmu di kantor dan saya memuaskan dia.

S : (sambil menelan liur) eh.. masa cuma itu, ada
nggak yang lain?

I : masih ada juga sih, waktu dulu kamu mengajukan
kenaikan gaji dan ditolak namun kemudian dinaikkan dua
kali lipat, malam itu saya datangi rumah bossmu dan
saya kenyangkan dia semalam suntuk.

S : (gluk..) trus cuma itu?

I : sebenarnya sih ada lagi, tapi terpaksa, habis
gimana lagi. Masih ingat nggak waktu itu kamu
mengikuti pemungutan suara untuk calon legislatif dan
masih kurang 150 suara lagi untuk menang?

S : (braaaak ....) pingsan.
=========================================================